理解されたい気持ち 理解されない苦しみ
統合失調症に罹って一番苦しい事。
それは、家族から理解されない事だ。
本当は一番に私の辛さを、苦しみを、悲しみを、共有して欲しい。
だけれど家族は理解からは一番遠いところにいるような気がする。
何故なの？といつも辛かったけど、その答えは結局「家族だから」、ということなのかなと最近は思っている。
私が病気の症状を訴えると、
「そんなわけないでしょ！」
「またそんなこと言ってる！」
「しっかりしなさい！」
と否定ばかり。
（私に起こっている出来事についてただ反復して）
「そうなんだね、あなたにはそういうのが見えるんだね。」
（怖い、辛いという訴えに対して反復して）
「そういうのが見えたら、怖いよね。辛いよね。」
って言って欲しいの。
怒らないで欲しい、大きな声出さないで欲しい、否定しないで欲しい。
そう望むのはいけないことなんだろうか。
でも、こういう風にも考えられる。
家族がこんな風に苦しんでいる姿を見ていられなくて、必死で否定しているのかも。
気持ちが弱っているのを励ますつもりで叱咤しているのかも。
そう思うと、
「どうしてそんな言い方するの？」
その一言が言えなくなる。
きっと家族は理解できなくて苦しんでる。
私は理解されたくて、でも理解してもらえなくて苦しんでる。
貧困家庭に生まれて
貧困は連鎖していく。
そんな風に感じている。
私は貧困家庭に生まれた。
小さい頃は「大人になったらお金持ちになれるんだ～！！」と無邪気に考えていたものだ。
大人と言うのは、問答無用にお金持ちなんだと思っていた。
さて、今年で私は３８歳。
立派に貧しい生活を送っている。
私の生まれ育った家だけなのかもしれないけれど、大人になって本当に
「なんでこれ知らなかったんだ・・・。」
「何故これについて教育を受けなかったのだろう・・・。」
と思うことが多かったし、それが貧困家庭だったが故のように感じている。
一番痛感しているのは、お金の使い方。
これは就職してお金が手元に入るようになってから本当に困った。
お金の上手な使い方が分からなかったのだ。
入ってくると入ってきた分だけ使ってしまう（私だけだったりして・・・(;´･ω･)）
友人たちは皆、小さい頃からお小遣いを貰ってお小遣い帳をつけていたらしいのだけど、私はお小遣いを貰ったことがない。
お年玉も貰ったことがない。
お小遣いを貯めたり、欲しいものを自分で買ったりしたことがなかった。
だから、初めてのお給料が入ってきたときは興奮した。
こんなにもお金がある！！！
夢のようだった。
欲しかった洋服を買ったり、高級な化粧品を買ったり、お洒落な家具を買ったりして。
１人暮らしもすぐ始めて。
お金は１週間くらいですっからかんになった。
嘘のようだけど本当です。（恥ずかしすぎる・・・）
その後もお金の使い方は上手くなりませんでした。
今は割と普通に使えるようになりました（以前よりも収入があまりないから、自然と節約を覚えたという・・・笑）
それから、お金の使い方にも通じるのだけど、もう一つ自分の常識のなさを感じたのは税金等の概念が全くなかったこと。
住民税とか、国民年金とか、健康保険料とか、そいういう普通は知ってることを知らずに大人になってしまった。
親からも国民年金の支払いの事とか聞いたことがなくて、お陰で２０歳過ぎて何年間か未納になっている。
その為に障害年金受給の資格がなくて、本当に苦労している。
なんであの時教えてくれなかったんだ、そして教えてくれないなら何故払ってくれなかったんだと大喧嘩したり(^▽^;)
無知すぎた自分が恥ずかしい・・・。
普通は親からそういうことって教わるんだよと友人たちからあきれ顔で指摘された時は、恥ずかしくてその場から消えてしまいたいほどだったな。
親から教わらなくても自分がしっかりしていればなんてことないことだったのかなぁ・・・。
でも、やっぱり普通の家庭じゃなかったことは確かだ。
そして、大人になったら誰もが普通の生活を送れるほどの余裕が持てるわけではないんだ。
３７歳にして痛い程に、そう感じている。
薬を飲むことは、本当に悪い事なのか
こんにちは、ふわです。
最近考えていることがあります。
薬を飲むって、本当にそんなに悪い事なの？？
よく家族から、「薬飲んでたら病気良くならないよ（？）」とか言われるので・・・。
いや、病気を治すっていうか、私の場合は辛い症状を抑える為に飲んでるから・・・(;´･ω･)
薬飲んでたら病気が治るのかってもし聞かれたら、私は自信をもって「治ります！！治るはずです！！」とは言えない。
私自身に関しては、あくまでも対処療法のように感じてます（決して悪い意味合いではないですよ！）
何故なら、３７年間の人生を通して自分の病気の発症から今までを振り返ってみて、
自分の病気が治る可能性があるかと自分に問うてみると答えは「NO」なんですね。
自分の感覚として、自分自身に関しては統合失調症という病気が治ることはなく（非定型精神病との診断も下っていますが）、薬を飲みながら症状とうまく付き合っていくということが大切なんだと日々実感しています。
家族や友人、或いは時に自分自身も、病気は治さなければならないと考えてしまいがちですが、そういった考えのもと日々を過ごしているとどうしても焦ったり周囲の言葉をプレッシャーに感じてしまいがちになりませんか？
焦りやプレッシャーは、精神病の症状の悪化の引き金になったりします。
鬱病や統合失調症など精神的な病気を患っている人には、早く病気を治さなきゃ！！と逸る気持ちを抑えてもらいたいなと私は思います。
そして、心穏やかな日を一日でも多く過ごしてもらいたい。
そんな風に思うふわなのでした。
私はサトリ
サトラレ、なんて流行ったけどもですね、私は何を隠そうサトリです。
どうだ、分かったか！(ばばーん)
自分の思考が漏れ伝わると思い込む、所謂サトラレという状態は統合失調症の症状では有名だと思いますが、サトリ状態の私と同じ症状で悩む人ってこの世にいるのだろうか。
いますか。
いたら返事してくれ。
このサトリ状態と言うのがまた辛いもので、誰がどんな目的で何を言ったのかという本来の意図が自分にはわかってしまうんですよ。
(↑の文章に自分で背筋がぞわっとしてしまったな…)
多分被害妄想である事が殆どなんだろうけど、サトリの私からすればそれは事実なもんですから本当に辛く哀しく腹立たしいのです。
だんだんと
｢私には分かってるんだぞ！｣
という、なんとも言えない、言葉にし難いぬらぬらとした気持ちになってきます。
それだけじゃありません。
本を読んでいてもドラマを観ていても、かなり先の展開が何故か分かってしまう。
これはサトラせようとしてるのか？
(私頭おかしいかな、すまない。)
本当にこの世に私以外にサトリとして生まれた人がいたならば、そのサトリさんと話をしてみたいもんです。
お互いに悟り続けたその先にあるのは、ころ死あいのような。
姉さん、事件です。
私は歯磨きが出来ない。
私は歯磨きが出来ない人間である。
急に何言ってるんだ！
おいおい一応女だろ？！
そう思うのは当然だから、キモイなと思われても仕方ない。
ほんと、ごめん。
謎の理由で歯磨きの習慣を身に付けられなかったので、虫歯に悩み続けた人生だった。
そして歯医者選びに苦労しまくった人生でもあった。
歯医者に行って植え付けられたトラウマ、一生消えない(許すまじ)
全国の歯を磨けない人間達、総入れ歯になろうとも歯を磨かずにいよう！！
P.S. 最近腕のいい信頼出来る歯医者を見つけました。(抜け駆け)
家族なんて糞喰らえ。さよなら。大好き。
家出をした。
２３，４歳の時も、同じように家を出た。
家出をする程の事なのか？と、後になって考えれば思うのかな。
だけどやはりあの家は私のいるべき場所ではないと、当時と同じように思う。
彼から結婚の話が出た。
同棲の話も出た。
だけど私は結婚出来るような人間じゃないと分かってる。
生まれもそう、障害の事もそう、今無職な事も、この先きちんとした就職が出来るのが何時になるか分からないことも、彼のお父様が経営者であり彼が跡継ぎであることも、その他考えれば考える程に私は彼とは結婚出来ない。
好きで生まれた場所ではなかったし、自ら選んで障害者として生まれた訳じゃなかったし、私がこうして生まれたことに意味はあったと思いたいのだけど。
彼と二人で今度こそは幸せな家庭を築いてみたい、両親のように離婚する必要もなく円満な家庭を築いてみたい、築いてみたかった。
家に帰れば家族が待っている。
何時ものように嫌みたっぷりに文句を言われる。
お互いに嫌いあっているのに表面上は仲の良い家族。
大嫌いだ。
私はあの人達といるべきじゃないと思った、だから家出してずっと東京に住んでいたのに。
どうして戻ってきてしまったんだろう。
私は家族が大嫌いだ、糞喰らえと思う、だけど本当は本当に大好きだ。
大好きだけど、私は何時だって彼等を受け入れられない。
家に帰ればきっとお母さんは泣き出す。
さよなら。
大好き。
